Esponja

Eugenia mas ao contrário

2008-08-27T14:50:00.001+01:00

A revista Actual do jornal Sol tem uma rubrica semanal dedicada a mostrar famílias numerosas. Não é difícil reparar que salvo raras excepções os membros dessas famílias são quase sempre feios ou muito feios. Aparentemente as pessoas menos abençoadas pela natureza tendem a casar mais cedo não vá a única oportunidade na vida de terem sexo regularmente perder-se. Já as pessoas bonitas não têm a preocupação em atracar no primeiro barco que passa pelo cais, outros se seguirão certamente. Naturalmente as pessoas jovens costumam namorar com alguém equivalente em termos de beleza o que faz com que os feios casem entre si e tenham filhos igualmente atrozes. Se tivermos em consideração que cada duas pessoas bonitas em média terão um filho - Isto se chegarem a constituir família a tempo de se reproduzirem - e que os feios, como se casam mais cedo têm tempo para se multiplicarem como coelhos é inevitável que caminhemos para um mundo de estafermos.

Betinhos

2008-08-27T14:49:00.001+01:00

Os betos já nascem com calções floridos, sapatos vela, camisa às riscas e cabelo por cima das orelhas? E podem ter outros nomes para além de Salvador, Diogo ou Tomás?

Dieta

2008-06-12T16:40:00.003+01:00

Deviam inverter a pirâmide dos alimentos. As coisas boas estão todas na parte de cima, não há direito. O ideal seria um mundo em que os alimentos essenciais fossem o presunto e a picanha, três vezes ao dia pelo menos, fruta só aos domingos, sopa só no natal, e beber pelo menos cinco minis por dia. Cinco normalmente, no caso de se estar a fazer dieta deveria-se beber dez minis e cortar nas hortaliças.

Dilema

2008-06-09T15:46:00.001+01:00

Um dos dilemas morais que ainda não resolvi é o que deverei fazer depois de meter gasolina no carro. Deverei estacionar o carro noutro local e depois ir pagar ou ir pagar e depois prosseguir a viagem? Não me parece haver grande vantagem na primeira opção porque as bombas só voltam a funcionar depois da pessoa pagar, por outro lado por vezes tenho o prazer escondido de passar os olhos pelas capas das revistas cor-de-rosa, o que pode fazer desesperar quem esteja á espera para abastecer. Há quem já tenha feito a sua escolha como o senhor que ontem se colocou atrás de mim enquanto eu fui pagar quando tinha mais sete locais livres para abastecer.

Curb Your Enthusiasm

2008-06-06T11:29:00.001+01:00

Larry: I think I will get Cheryl an ice cream.
Jeff: Very nice
Larry: Yeah, well, on the days I want sex I'm a lot nicer.
Jeff: Really?
Larry: Oh yeah! I will be nice the all day, and then we will have sex, and then I will just go back to being the way I am. It's fascinating.

Consulta do viajante

2008-06-06T11:28:00.001+01:00

Estive numa Consulta do Viajante por causa de uma provável deslocação a Angola no início do próximo ano. A médica era negra o que me fez interrogar se esta forma de descriminação positiva na política de contratações do Hospital se estende às outras especialidades clínicas. Em caso afirmativo teríamos um coxo como ortopedista, um vesgo como oftalmologista ou um fanhoso como terapeuta da fala.

Falta de Cabelo

2008-06-06T11:26:00.000+01:00

Hoje fui a uma clínica ver o que se podia fazer acerca da minha falta de cabelo. Dei 50 cêntimos a um arrumador sorridente e de cabeleira farta. Não sei quem é que precisa mais de ajuda.

Filmes da vida

2007-06-07T23:29:00.000+01:00

A convite do Duelo ao So l os Filmes da Vida.

Beleza

2007-05-21T21:27:00.000+01:00

Nas mulheres muito bonitas, atraem-me as olheiras e as cicatrizes. A beleza imaculada aborrece-me.

Pergunta Peregrina

2007-05-06T18:32:00.000+01:00

Como é que as pessoas que vivem em Fátima cumprem as promessas?

Ir à casa de banho no emprego

2007-04-15T17:54:00.000+01:00

Ir à casa de banho no local de trabalho obedece a várias regras. Se um urinol está ocupado ninguém deverá utilizar um dos urinóis vizinhos. Para um homem é difícil relaxar a bexiga sabendo que ao seu lado está um colega que terá eventualmente que cumprimentar mais tarde. Estar num privado com alguém sentado ao lado, separado apenas por uma fina parede também não é fácil. A quantidade de feijão ingerido ao almoço assim como o alívio provocado pela sua despedida são informações que eu agradeço que não partilhem.

Amamentar

2007-03-29T18:11:00.000+01:00

As mulheres normalmente ciosas dos seus decotes, quando a amamentar desatam a despir-se em qualquer lado, à frente seja de quem for, imbuídas da nobre missão de alimentar o seu bebé. – É um acto normal que satisfaz uma necessidade primária? – Sim, é! – mas as várias divisões das casas foram feitas para satisfazer necessidades primárias com alguma privacidade, além disso existem algumas imagens que os homens preferem que não sejam vulgarizadas sob o risco de começarmos a confundir os folhetos publicitários do Carrefour com a Playboy.

This Page Intentionally Left Blank

2007-02-14T16:40:00.000Z

Por vezes passo os olhos por documentos com páginas que contêm apenas a frase: "Esta página foi deixada intencionalmente em branco". A Wikipédia diz tratar-se de uma "Meta-referência auto-refutante" - a mim diverte-me e faz-me duvidar da inteligência humana.

Diz-me O Gajo I

2007-02-13T18:44:00.000Z

"As memórias futuras são uma coisa lixada."

Marcha Atrás

2007-02-13T18:22:00.000Z

É mesmo necessário abraçar o banco do lado com a mão direita enquanto se segura o volante com a mão esquerda e se olha para trás?

NOCEBO

2006-12-30T16:43:00.000Z

Nocebo é algo que induz sintomas de mal-estar e doença, o contrário de um placebo. Agora percebo o que os meus pais me diziam quando era pequeno: " pára lá com isso antes que apanhes no sebo".

Desportos Sedentários

2006-12-28T15:28:00.000Z

Com o aumento do sedentarismo urbano, nos últimos anos criaram-se novos desportos que no passado correspondiam a actividades corriqueiras. Antigamente as pessoas andavam a pé quando precisavam de se deslocar, hoje é raro ver um humano exercer essa actividade sem que antes tenha ido à Decathlon comprar umas botas para caminhar, um fato polar, um bastão e duas garrafas de Gatorade. Depois reúne-se um grupo de pessoas dispostas a percorrer sem qualquer objectivo uma qualquer serra abandonada. Por fim arranja-se um nome cool - Trekking.

Andar de bicicleta deixou de ser praticado pelas crianças ou adultos sem dinheiro para comprar um carro. Passou a ser um desporto radical! Compra-se uma bicicleta com quadro em titânio e uma caixa de 24 velocidades que custa mais do que muitos carros de gama baixa. Há que juntar uns calçõezitos de Lycra uma pequenina mochila com um tubinho para beber Gatorade e um capacete com cores fosforescentes. Depois reúne-se um grupo de pessoas dispostas a percorrer sem qualquer objectivo uma qualquer serra abandonada. Por fim arranja-se um nome cool - BTT.

Com a melhor sinalização das estradas, a proliferação de mapas e o GPS, as pessoas deixaram de ter o prazer de se perder, vai daí decidiram inventar uma actividade a que chamaram "Orientação". Vão ao Coronel Tapioca comprar as botas de caminhar, o polar, a pequena bússola e uma lanterna, arranjam um mapa e vão percorrer uma qualquer serra abandonada com o objectivo de encontrar o pinheiro assinalado com o lenço vermelho.

Friends

2006-12-27T20:20:00.000Z

Mónica - Os meus pais sempre preferiram o Ross.
Chandler - Eu tinha um amigo imaginário e os meus pais preferiam-no.

Ecografia

2006-12-15T22:03:00.000Z

Hoje fizeram-me uma ecografia aos testículos! Por estranho que pareça a minha maior preocupação antes de fazer o exame não era descobrir um qualquer problema de saúde, mas que mãos estranhas a mexer em partes privadas me provocassem um contentamento visível e confrangedor! Eu já devia saber que nestas situações o meu embaraço é tanto que mesmo que a médica fosse uma sósia da Eva Green a maior manifestação erótica da minha parte seria esboçar um sorriso amarelo e dizer uma qualquer frase incoerente. Uma senhora mandou-me tirar o casaco num cubículo e aguardar. Quando a porta do gabinete se abriu foi com alivio que vi que era um homem que me ia fazer o exame. Não percebo este meu contentamento, imagino que o meu receio seria que caso fosse uma senhora a fazer-me o exame ela desse uma sonora gargalhada e fosse chamar a menina da recepção - Ó Adelaide anda cá ver isto! - Se conseguires... Envergonhado, eu lá teria que balbuciar qualquer coisa como: - É do frio sabe! O senhor mandou-me sentar na marquesa e puxar as cuecas para baixo - assim, sem um jantar nem uma ida ao cinema!

Douglas Coupland - JPOD

2006-11-25T16:59:00.000Z

"Ethan is able to make toilets flush clockwise in both the northern and southern hemispheres."

Casas de praia

2006-11-23T23:51:00.000Z

Os Portugueses que compram uma segunda casa perto da praia adquirem subitamente um gosto pelos temas marítimos como decoração. Libertam-se das amarras do mobiliário Luís XVI que lhes atafulha a casa citadina e ei-los a a enfeitar a nova casa com quadros exemplificativos dos nós de marinheiro, miniaturas de barcos, búzios gigantes e quadros com pirogas.

Medicamentos

2006-04-12T12:32:00.000+01:00

Estou a tomar medicamentos para a gripe. Em todos eles vem a indicação de que podem provocar sonolência e que não é aconselhável "manobrar máquinas". As pessoas que escrevem estes textos devem viver numa localidade em que toda a gente trabalha com gruas, retroescavadoras, empilhadoras e betoneiras e vão para o emprego numa Ceifeira-debulhadora.

Guardar Lugar

2006-01-14T23:06:00.001Z

Não existe habito mais português do que o de guardar um lugar, seja numa fila, num assento ou num lugar de estacionamento. Segue um Top:

1º Guardar um lugar de estacionamento. Esta é a minha favorita: Muitas vezes andamos desesperados para estacionar o carro, quando finalmente deslumbramos uma vaga deparamos com uma senhora que nos acena desesperada e com cara de poucos amigos dizendo que o lugar está ocupado. O desequilíbrio de forças não podia ser maior. Ali estamos nós com os nervos em frangalhos, ao volante duma máquina assassina que vai dos 0 aos 100Km/h em poucos segundos e deparamos com um ser de duas pernitas a barrar-nos a passagem.

Perto da casa onde moro passa-se uma estranha variante deste fenómeno: O Padre da Igreja local tem direito a um lugar permanente de estacionamento que ninguém respeita. Levado pelo desespero o Padre coloca uma cadeira no meio da sua vaga para que ninguém a ocupe. Não resulta. A maior parte das pessoas coloca a cadeira no caixote do lixo mais próximo.

2º Guardar lugar num assento. Esta era um clássico na linha do Douro da CP. Era habitual as pessoas reservarem um lugar para alguém que ia entrar umas estações mais à frente, colocando um bilhete de identidade no assento aos seu lado. Quando o comboio estava lotado iam pessoas de pé enquanto algumas dezenas de BI's seguiam viagem refastelados nos seus assentos.

3º Guardar lugar numa fila para os amigos. Estamos há horas numa fila do supermercado. Quando temos apenas uma pessoa à nossa frente eis que surgem do nada, os filhos, os tios, os avôs, os pais e os amigos dessa pessoa carregados de compras.

4º Sair da fila, ir dar uma voltinha e regressar meia hora depois ao mesmo lugar. Esta também é um clássico nacional. Estamos a desesperar numa fila para usar uma máquina multibanco. A pessoa à nossa frente olha para trás e diz -"Eu estou aqui", de modo a obrigar-nos a reconhecer a sua presença e a marcar o território. A partir daqui a pessoa sai da fila e vai fazer a sua vidinha. Quando finalmente estamos quase a conseguir usar a máquina, a pessoa regressa, olha para a fila e diz - "Eu estava à frente deste senhor", põe-se à nossa frente e demora uma hora a pagar todas as contas do mês.

Mulheres nas passadeiras

2005-12-14T23:41:00.000Z

Quando uma mulher atraente atravessa uma passadeira e sente que poderá estar a ser observada, normalmente olha-se da cabeça aos pés como que a guiar o olhar de quem a segue. Nunca percebi o alcance desse gesto, a minha única preocupação quando atravesso uma passadeira é chegar vivo ao outro lado da rua.

Amigo Intermediário

2005-12-14T23:10:00.000Z

Todos temos amigos com quem nos habituamos a conviver sempre na presença de outra pessoa que conhecemos melhor e com quem temos uma relação mais forte, ou no âmbito de um interesse ou actividade comum. Essa pessoa ou situação é o Amigo Intermediário (AI). Sem a presença do AI essa amizade fica amputada e desconfortável. Muitas vezes apercebemo-nos de que nunca tivemos uma conversa sem a presença do AI e de que praticamente não nos conhecemos.

Casais Siameses

2005-12-14T21:09:00.000Z

Nota-se em alguns casais que vivem juntos há muito tempo um mimetismo nos gestos e nas ideias. Em alguns dos casos mais assustadores chega a desenvolver-se uma parecença física: no cabelo, na forma de olhar, no sorriso, na voz, nos gestos. Raramente essa unificação resulta de uma encaixe harmonioso de duas personalidades, na maior parte dos casos um dos elementos do casal absorve e molda o outro à sua imagem. Qualquer que seja o caso, o resultado é sempre irritante.

Desporto Automóvel

2005-10-26T00:46:00.000+01:00

Fico arrepiado sempre que ouço a expressão "Desporto automóvel".
Porquê considerar desporto uma actividade em que se pode simultaneamente:
- Comer uma sandocha.
- Falar ao telemóvel.
- Descansar o braço esquerdo na chapa da porta.
- Ouvir música aos berros como se não houvesse amanhã.
- Espremer borbulhas no retrovisor.
- Fumar
- Buzinar (deve ser o único desporto em que o atleta dispõe de um apito).

Nunca notei que andar de carro melhorasse a minha condição física. Depois há uma coisa que me faz confusão: Nos rallys costuma ir um senhor ao lado do condutor que vai dando indicações "curva à esquerda curva à direita", etc. Eu detesto que alguém vá ao meu lado sempre a comentar a minha condução. Se eu fosse piloto de rally o mais certo seria chegar a um ponto em que teria que parar o carro e dizer àquele peso morto que iria sentado ao meu lado: “Ouça lá! Já que você é tão esperto e sabe o trajecto todo não quer vir para o meu lugar guiar e eu vou à minha vida?"
Imagino que essas pessoas são tão burras que não conseguiram passar no exame de condução, mas como são da família da algum construtor de automóveis arranjaram-lhes um lugarzito para se entreterem. Também não percebo porquê que os pilotos escrevem o seu grupo sanguíneo na porta do carro. Em caso de acidente não seria mais prático que a direcção da prova dispusesse dessa informação na ficha de inscrição do piloto? - assim o bombeiro não teria que serrar a porta do carro e enviá-la junto com o piloto para o hospital.

KAPA

2005-10-22T17:31:00.000+01:00

Quando comecei a ler jornais era um fã incondicional de O Independente, o que foi um pequeno choque para o meu pai que é de esquerda mas uma alegria para o meu avô, leitor de O Diabo e o Comércio do Porto, que teve a esperança de finalmente ver o neto no caminho certo. O meu avô deixou de achar piada ao jornal quando percebeu que o caderno principal era basicamente um panfleto anti-Cavaco. De qualquer maneira a política não era o que mais me interessava no jornal, eu nem sequer podia votar. O que realmente me deslumbrava era a revista Kapa que o jornal trazia. O director era Miguel Esteves Cardoso que já escrevia umas crónicas pejadas de humor no Expresso - "A causa das coisas" "A minha aventura na republica portuguesa" etc. Eu adorava as crónicas e o estilo dele e dispor de uma revista feita à sua imagem era na altura um prazer. Os textos eram muito bons, Vasco Pulido Valente por exemplo ainda escrevia sobre história e não se limitava apenas a destilar ódio como faz hoje. O grafismo era uma completa novidade em relação a tudo o que eu tinha oportunidade de ver numa cidadezinha do interior. Ainda tenho em casa dos meus pais alguns exemplares da revista, que guardava religiosamente.
Agora um grupo de pessoas decidiu recuperar alguns desses textos para a blogosfera : http://www.kapa.blogspot.com/.

Peixeirada

2005-10-22T14:46:00.000+01:00

Costumava ir ao mercado do peixe de Aveiro. Parava logo na banca mais próxima da entrada. Comecei a estabelecer uma relação natural de cumplicidade com a senhora da banca. O peixe que ela vendia não era grande espingarda, de maneira que tentei perscrutar os outros vendedores. Não resultou porque a senhora mal me via ia logo chamar-me : " Então o sr. não me viu? Tenho ali um peixinho muito bom para si." Eu que não sou de peixeiradas lá seguia a senhora contrariado. Hoje resolvi ir ao mercado da praia da Costa Nova, mais uma vez parei logo na primeira banca. A senhora foi muito simpática e eu tentei passar o mais despercebido possível. Quando paguei ela disse-me: "Escolhi um peixinho fresquinho para si, já o fixei, venha sempre cá que não é enganado" - Estou lixado, não é que passo despercebido em todo lado menos aos olhos das peixeiras? Se calhar andei a minha vida toda enganado. Em vez das miúdas intelectuais e sofisticadas o meu nicho de mercado são as peixeiras! Não percebo até porque tomei banho hoje.

Bombas de Gasolina

2005-10-22T01:09:00.000+01:00

As bombas de gasolina modernas representam um dos maiores retrocessos culturais de que há memória. Há alguns anos atrás não havia Multibanco - pasmem! Quem se descuidava e não ia ao banco levantar dinheiro para o fim-de-semana tinha apenas uma solução: dirigia-se a uma bomba de gasolina, gastava mil paus a encher o depósito e passava um cheque de uma quantia superior. A bomba servia assim de agente de micro-crédito com a vantagem de que não cobrava juros. Depois para meter gasolina não era necessário sair do carro. As bombas tinham empregados, normalmente rudes e sorumbáticos como seria de esperar de quem passava o dia a inalar os vapores do combustível e dos tubos de escape. A gasolina aumentava uma vez por ano, e no dia anterior ao aumento faziam-se filas intermináveis nas bombas com pessoas a encher o depósito do carro. Deviam pensar: "Eh pá! Agora com o depósito cheio só vou precisar de gasolina daqui a uns dez anos e entretanto só perdi duas horas da minha vida e consegui poupar 20 paus".
Hoje quem quer meter gasolina tem que sair do carro e ficar o resto do dia com as mãos a feder. Invariavelmente existe uma cobertura por cima das bombas, mas não existe uma cobertura entre a bomba e a loja, de modo que quando chove não se consegue pagar sem ficar encharcado. Eles zelam para que os seus clientes consumam com todo o conforto mas a partir daí são tratados como uns criminosos que lhes devem dinheiro. As bombas que eram um dos últimos redutos masculinos efeminara-se e passaram a vender também revistas cor-de-rosa e - imagine-se! - mini-croissants de creme. Os cartões de pontos são outo fenómeno recente. É necessário uma carteira extra só para guardar os cartões de todas os distribuidores de gasolina. O ano passado resolvi optar por um dos distribuidores de modo a acumular os pontos num só cartão. Ao fim de um ano troquei os meus pontos por um canivete suíço que se partiu na primeira vez em que usei o saca rolhas. Valeu mesmo a pena!

Músicas em Repeat

2005-10-13T22:14:00.000+01:00

Hoje um dos 3 colegas com que partilho o gabinete resolveu apaixonar-se por uma música e ouvi-la em Repeat. Como não tem uns míseros auscultadores resolveu partilhar durante duas horas esta paixão assolapada. Apesar disso não protestei porque uma das coisas que mais me fascina é descobrir uma qualquer música que por alguma razão, por mais parva que seja, um belo dia me dê vontade de a ouvir até à exaustão. Mas não é uma coisa de que me vá gabar no bar aos meus amigos: "Eh pá pessoal, hoje ouvi 20 vezes seguidas o 'Candle in the wind' do Elton John". De certeza que se faria um silêncio incomodo até que um amigo me libertaria do suplicio dizendo "Viram as mamas da empregada?" Definitivamente ouvir uma música em repeat é uma experiência íntima e inconfessável. Íntima, porque as probabilidades de apetecer ouvir em repeat uma determinada musica a mais do que uma pessoa são ínfimas e a acontecer seria imagino, uma experiência Zen digna de figurar na revista Xis do Público. Inconfessável porque pelo menos a mim quase sempre acontece com músicas parvas, de bandas de que não sou particularmente fã. Posso no entanto confessar que a última música que ouvi em repeat foi o 'I Wonder' do Gomo. Esta música tem um refrão irresistível, a letra fala de um amor não correspondido num tom melancólico que causa fascínio em qualquer Português. Mas não foi tanto a música que me fez um click no cérebro, foi mais associá-la ao brilhante vídeo de Rui de Brito http://www.ruidebrito.blogspot.com/, em que Gomo vai destruindo todos os equipamentos informáticos que lhe aparecem à frente com um taco de basebol, enquanto destila a sua dor de corno. Ouvir esta música no trabalho enquanto me imagino a pegar nos servidores HP que pesam uns 500 quilos e atirá-los pela janela com a cablagem agarrada é libertador.

Sinos

2005-10-11T21:13:00.000+01:00

Tenho a infelicidade de viver ao lado de uma igreja em que os sinos badalam desde as 8 da manhã ás 10 da noite. Todos os dias, sejam dias da semana, fins-de-semana ou feriados, então nos dias santos nem se fala. Os sinos vão marcando as horas e todos os 15 minutos depois da hora. Para quê? Hoje toda a gente tem relógios, ou então vê as horas no telemóvel. Sempre que tentei acompanhar as badaladas das horas por pura curiosidade ou excesso de tempo livre, perdi-me na terceira ou quarta badalada. Depois, quando badala de 15 em 15 minutos depois da hora certa isso serve a quem? As pessoas podem ficar a saber que passam 30 minutos, mas de que hora? - Das 8? - Das 9? - Das 10?

Outra função antiga dos sinos das igrejas era a de avisar as populações das invasões Espanholas. Os Espanhóis continuam a invadir-nos mas agora chama-se Turismo a essa actividade. Se os sinos badalassem cada vez que pára cá na terra um autocarro dessa gente ávida de recuerdos baratos estávamos perdidos

Sonhos

2005-10-10T21:59:00.001+01:00

Um amigo perguntou-me se eu sonho a cores ou a preto e branco. Não me lembro disso, como não me lembro da maior parte dos sonhos. Tenho uma vaga ideia de ter um sonho recorrente em que participam duas suecas, no qual é mais ou menos indiferente se o sonho é em tecnicolor ou tipo cinema mudo em que aparecem os separadores com as frases. Também não me lembro se o sonho é dobrado e se é o Eládio Climaco que faz a minha voz e a voz das suecas, sempre naquele tom dos jogos sem fronteiras - Lembro-me que quando apareceram os canais por parabólica que havia um senhor duma televisão Polaca que dobrava todo o elenco do Dallas sempre no mesmo tom (o mesmo tom que usam os apresentadores de rádio de programas com música electrónica em que pronunciam tudo muito devagar como se tivessem a ter uma trombose em directo).
Na verdade eu queria escrever neste post acerca dum pesadelo recorrente que tenho. De alguma maneira o meu subconsciente associa os anos que passei na faculdade a um período negro. Vai daí acordo algumas vezes sobressaltado a pensar que afinal uma senhora da secretaria descobriu que eu sou um embuste e que ainda me falta uma cadeira para acabar o curso. Claro que mesmo que se fosse verdade, e que alguma funcionária da faculdade descobrisse o erro o mais certo seria colocar uma nota falsa qualquer só para não ter o trabalho de me enviar um postal. Acho extraordinário que o meu subconsciente ache que esta seria a pior coisa que me pode acontecer. Podia arranjar um acidente em que o meu carro se despista numa perseguição no Mónaco depois de eu assaltar um banco com as tais amigas suecas. Ele deve achar - e eu não o posso censurar - que com o carro que eu tenho o mais certo era o radiador avariar naquela estrada horrível entre Vitoria e Baiona, mas ainda longe da fronteira com a França, condenado numa terra de azeiteiros amantes de rock fm e de caramelos Logroño.

Fogo

2005-10-09T15:38:00.000+01:00

Apesar de a palavra Fogo ser normalmente associada a incêndios florestais, bombeiros, e a populações que tentam desesperadamente salvar os seus haveres, é também um estranho sinónimo da palavra Residência. Mais! - é a palavra preferida de políticos e técnicos que empregam a palavra Fogo sem pudor. Só falta ouvir um autarca dizer:" Nós construímos mais 500 fogos de habitação social e só estamos à espera que venha um maluquinho atear um incêndio. Vai ser um espectáculo bonito com febras e sardinhada".
Outra palavra que se costuma ouvir quando o tema são os incêndios é Lavrar. Ora meus amigos, o emprego desta palavra como sinónimo de alastrar até está correcto, mas tenham mais respeito por quem trabalha a terra.

Preservativos e Hipermercados III

2005-10-07T20:30:00.000+01:00

Estava na fila do Carrefour e o rapaz que estava à minha frente levava um pacote de preservativos e umas bolachas. Os tempos devem ter mudado porque tirando a escola primária não me lembro de ver miúdas entusiasmadas com pacotes de bolachas com pepitas de chocolate. Como se não bastasse a menina da caixa fez-lhe a pergunta da praxe: "Tem cartão família?" - Ora se a menina estivesse mais atenta percebia que alguém que compra preservativos e um pacote de bolachas tem mais em que pensar.
É curioso que quem compra artigos com um mínimo de cariz sexual, que pode ser uma simples revista masculina, tenta passar despercebido pousando o artigo com a capa virada para baixo, o que só espicaça a curiosidade de quem não tem nada melhor para fazer numa fila de espera. Esse fenómeno também acontece com os livros. Normalmente as pessoas pousam-nos com a capa virada para baixo, seja um livro da Margarida Rebelo Pinto ou do James Joyce. Pode-se dizer que ser visto com o Ulisses é tão mau como ter a página central da Playboy escarrapachada em cima da mesa do café. As revistas masculinas são outro fenómeno: elas estão
à venda - devem ter compradores portanto - mas raramente vi alguém conhecido a ler uma despreocupadamente. Mesmo quando se encontra uma dessas revistas em casa de alguém foi sempre um amigo da prima de alguém que a comprou.

Preservativos e Hipermercados II

2005-10-05T20:25:00.000+01:00

A variedade de preservativos é imensa o que só dificulta a vida a quem não quer ser apanhado enquanto lê as especificações de cada modelo, pelos pais da namorada que andam com o seu carrinho a comprar batatas e feijão verde. Há os "Retardantes" e os "Estriados", mas esses estão fora das opções porque nenhum homem quer que a namorada pense que o rapaz precisa da ajuda de um bocado de plástico para cumprir os serviços mínimos. Há os "Anatómicos" mas isso convém que todos sejam, não é? Há os "Fortes" - preservativos mais grossos do que o normal - que se destinam a quem visita a namorada pela porta dos fundos. O bom senso aconselha a não levar desses no primeiro encontro. Os "Protect" têm uma dose extra-forte de espermicida. Deve ser para quem tem espermatozóides muito agarrados à vida e que não se conformam em terem andado a estudar tantos anos, para depois quando finalmente chega a sua vez darem de caras com um muro de borracha. Depois de finalmente conseguir optar por um modelo ainda é necessário passar pela caixa - isso fica para o próximo post.

Preservativos e Hipermercados I

2005-10-04T22:13:00.000+01:00

Hoje comprei uma garrafa de vinho no Carrefour. Ao lado das garrafas de bebidas brancas são vendidos preservativos. Parece uma combinação estranha mas faz todo o sentido!

Constrói a tua personagem South Park

2005-09-30T10:56:00.000+01:00

Esta é a minha personagem South Park feita por uma amiga.
Podes construir facilmente a tua personagem no site: http://images.southparkstudios.com/games/create/

Adenda: A mesma funcionalidaded mas com mais opções
http://www.vexatori.de/zib/spstudio.html

Comida Kitsh

2005-09-28T01:06:00.000+01:00

Caprisones...bombocas...batatas pala-pala...gelados fá... Os anos 80 foram prodigiosos na arte da comida Kitsh. O supra-sumo foram as Petazetas - umas bolinhas com sabor a morango que estalavam na boca - genial!

"Se não for inconfidência..."

2005-09-26T22:43:00.000+01:00

A frase: "Se não for inconfidência...", é usada para desmontar qualquer esquema de protecção da intimidade, por mais elaborado que seja. Ao ouvir esta frase - normalmente pronunciada baixinho, às vezes quase imperceptível - normalmente acompanhada de "quanto custou a tua casa?" ou "quanto custou o teu carro?" qualquer pessoa pensa: " pronto o pior cenário aconteceu, era o que eu mais temia, tou tramado, vou ter que desembuchar tudo!" Nunca ouvi ninguém que tivesse a coragem de dizer: " é uma inconfidência, e se por acaso os teus pais te tivessem dado educação saberias que não se pergunta o preço das coisas que uma pessoa possui, principalmente se a acabaste de conhecer."

Imagino mesmo o seguinte diálogo entre Bin Landen e o inspector da judiciária que o interroga:

Inspector - "ó Bin, pela 567ª vez confessa lá que foste tu que organizaste aquela cena dos aviões."

Bin Laden - "Não confesso, não confesso, não confesso! Prontos!"

Inspector - "Ó pá, tu é que pediste, eu não queria, mas vai ter que ser. Vou ter que te fazer A Pergunta!

Bin Laden - "Não, pá, por favor, isso não..."

"Inspector - "Ó Bin, Se não for inconfidência [...]"

Apertar o coto

2005-09-25T20:40:00.000+01:00

Já todos passamos pela situação em que estendemos a mão para cumprimentar uma pessoa, e nos é devolvido um coto para nós abanarmos. Esta situação acontece quando o nosso interlocutor não está preparado para um bacalhau seco e apertado. Mas porquê então dar-nos um coto para abanar? Porque não estender o pé ou o nariz para apertarmos enquanto ele dizia triimm, triim. Ou então porque não trazer no bolso um qualquer objecto que o possa substituir neste nobre gesto: "Olhe, eu agora não posso apertar-lhe a mão porque estava precisamente a tirar macacos do nariz, mas tenho aqui um pequeno GI Joe, por sinal parecido comigo, pode-lhe abanar a mãozita de plástico se quiser.

Distribuição das mesas nos casamentos.

2005-09-18T16:05:00.000+01:00

Num casamento, a distribuição dos convidados pelas mesas está intimamente ligada ao ciclo da vida.Enquanto somos demasiado pequenos para ficarmos sozinhos, acompanhamos contrariados por vestirmos uma roupa ridícula os nossos pais que são colocados numa mesa com outros pais e respectivos descendentes barulhentos, bem longe da mesa dos noivos e se possivel dos outros convidados. Os noivos sabem que a única contribuição que vão ter dessa mesa para a animação do casamento são as crianças a gritar e a correr à volta das mesas mais próximas assim que as bolhas e o açucar do Frisumo bebido em excesso começam a fazer efeito. Os noivos sabem também que os pais das crianças, desprovidos de qualquer contacto social com outros adultos há anos, vão aproveitar esta ocasião para beberem todo o alcool e fumarem todos os charutos que for humanamente possível, deixando os pequenos diabretes à solta enquanto medem forças com os outros pais acerca dos feitos dos seus rebentos. Durante a adolescência recusamo-nos simplesmente a acompanhar os nossos pais. Acabada a faculdade, assim que os nossos amigos começam a casar somos considerados 'os jovens', e temos direito a uma mesa bem situada. Somos a alma da festa, podemos embebedar-nos à vontade e vandalizar livremente o carro dos noivos. Os convidados mais velhos olham para nós com ar embevecido enquanto dizem: "esta juventude".

Desapareceu de sua casa

2005-09-18T15:09:00.000+01:00

Quem tem mais de 30 anos lembra-se certamente que antes do aparecimento dos canais privados, a televisão pública interrompia frequentemente a emissão para transmitir um comunicado do tipo :"Desapareceu de sua casa um homem que vestia um casaco azul, este indivíduo sofre de perturbações mentais". Uma vez que estes anúncios deixaram de ser emitidos só podemos tirar a conclusão que essas pessoas estão em casa a ver televisão e deixaram de ter razões para ir dar uma voltinha.

Multibanco

2005-09-11T22:30:00.000+01:00

Há dois tipos de pessoas : aquelas que quando descobrem um recibo esquecido na máquina multibanco que vão usar olham para o saldo e as que não olham. Que tipo de pessoa és tu?

Olá

2005-07-27T00:17:00.000+01:00

Quando duas pessoas que se conhecem superficialmente se cruzam é executada uma tecnica inata mas que implica toda a nossa concentração durante os infindáveis segundos que separam o primeiro olhar de reconhecimento até que deixamos a pessoa para trás. Parar para falar é fatal, não temos assunto e se queremos evitar os silêncios constrangedores e as frase feitas monossilábicas do tipo -Então? -Então? -Ta tudo? -Tudo! Temos que seguir as regras: Enquanto mantemos uma distância que não permitiria rapidamente cumprimentar a pessoa, fingimos que estamos interessados no lindo formato da calçada Portuguesa, ou melhor ainda - olhamos para o relógio, dessa forma o nosso interlocutor fica logo a saber que não temos muito tempo. Graças á visão periférica não corremos o risco de passar pela pessoa ainda a olhar para a calçada. Com uma precisão Suiça e quase por milagre as duas cabeças olham-se, as pernas continuam a mover-se - é essencial - e debitamos o inevitável "Olá" enquanto nos afastamos.
Esta regra tem a sua excepção: não se pode cumprimentar sempre a mesma pessoa com um magro Olá. Corremos o risco de transformar este momento em algo penoso que as duas pessoas começarão um dia a evitar, e esta relação simples e simpática começará a degenerar até se transformar num pequeno ódio. De vez em quando temos mesmo que parar: -Então? -Então? -Ta Tudo? -Tudo!

Natal, Compras e Trocas

2005-01-03T14:37:00.000Z

Era comum e normal que a seguir à grande voragem de compras de Natal, viesse um período de retraimento. Pelo menos até começarem os saldos. Esse período vem sendo cada vez mais encurtado, mas agora deixou mesmo de existir devido à chegada de um novo fenómeno. As Trocas pós natalícias. Porquê poder usufruir do enorme prazer de comprar, se podemos usufruir de um prazer ainda maior? - No dia 25 dirigimo-nos para o shopping com os presentes recebidos acompanhados pelos respectivos talões de troca (que não incluem o preço), abanamos esses talões no ar como troféus e exigimos que nos troquem um par de meias angorá castanhos, por uns creme que farão toda a diferença naqueles sapatos creme que troquei por uns castanhos. Nada nem ninguém nos pode deter, no máximo podem-nos pedir o dinheiro da diferença - Sim! Porque nós temos O Talão.

O Psiquiatra

2004-09-30T13:08:00.000+01:00

Apesar do grande consumo de anti-depressivos e ansiolíticos, é raro encontrar alguém que fale abertamente que os consome, e muito menos que frequenta as consultas de um psiquiatra. O Psiquiatra aos olhos da sociedade é uma espécie de Dealer Diplomado, com a desvantagem de que quem o procura ser visto como alguém com graves problemas, e de quem temos que nos afastar e de as drogas que receita não serem consideradas cool.

O Vinho

2004-09-28T16:42:00.000+01:00

Com o envelhecimento, a criança viciada em Coca-Cola torna-se num adolescente que aprecia os efeitos desinibidores do álcool junto das miúdas. A cerveja é 'apreciada', não tanto pelo seu sabor mas mais pelo baixo preço e larga oferta. Com a entrada no mercado de trabalho o jovem começa a interessar-se pelo Vinho. Não só pelo prazer de o beber, mas também pelo prazer de falar dele, de o escolher, de o servir, de o comprar, de o guardar. Em alguns casos, esses outros prazeres ultrapassam largamente o prazer de simplesmente beber um copo com os amigos e falar de outra coisa que não o copo que se está a beber. O Vinho ameaça transformar-se no substituto do Tempo, como desbloqueador de conversas com a vantagem do efeito desinibidor associado.No futuro além da marca e castas com que foi fabricado - sim - o vinho é um produto - o Vinho terá também as indicações : "Este Vinho garante uma animada discussão entre 2 pessoas durante 30 minutos, para 4 pessoas essa garantia é de 20 minutos. Sugestão : comece por falar da cor, do gosto aveludado e seco, da casta Trincadeira Preta. Quem compra este Vinho também costuma comprar :..."

O Aperto de Mão

2004-09-24T15:37:00.000+01:00

No fim dos anos 90, os psicólogos inventaram uma série de conceitos que ajudam as empresas a explorar os empregados e a mantê-los felizes: Liderança, assertividade, dinamismo...
O Novo Trabalhador (NT) tem que ser jovem e saudável, alegre e comunicador, e o melhor meio que o NT tem para o demonstrar é O Aperto de Mão. O Aperto de Mão de um NT tem que ser firme, e deixar-nos à beira de fractura exposta. Quanto mais o NT nos esmagar a mão mais ele sente que nos está a passar todas essas qualidades. Como complemento grátis a sessão de tortura pode ser previamente acompanhada de um vigoroso balançar da mão em direcção à sua presa.

Masoquismo

2004-09-22T12:51:00.000+01:00

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida
no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

O Decote

2004-09-21T12:21:00.000+01:00

O Decote é um dos maiores mistérios do sexo feminino.
A mulheres usam-no para provocar um determinado efeito, mas não gostam que os homens apanhados nessa rede, olhem descaradamente.
Uma espreitadela de lado ainda escapa, mas se algum homem é apanhado com os olhos esbugalhados, tá lixado. Pode ter a certeza que as suas hipóteses de algum dia ver mais alguma coisa além do decote baixam mais que as hipóteses do Benfica ser campeão europeu este ano.Para os homens é uma ratoeira. Por mais que nos esforcemos para manter o contacto visual durante uma conversa com um belo decote, e por manter um discurso coerente, o nosso cérebro só pensa numa coisa - 'Não olhes para o decote senão estás lixado'.

Óculos de Sol

2004-09-20T10:22:00.001+01:00

Para que servem os Óculos de Sol?
É comum ouvir – É pá! Vai-me pedindo um café, esqueci-me dos óculos de sol, vou ter que ir a casa buscá-los, daqui a duas horas estou de volta.
Que eu saiba os vampiros são os únicos seres que se evaporam em contacto com a luz solar.
Ora, a protecção que os óculos de sol fornecem aos seus utilizadores, não é ocular, é social. O Indivíduo Sem Óculos de Sol (ISOS), é um pobre lavagante num aquário de uma marisqueira de Matosinhos. Refém do contacto visual, o ISOS quando em aproximação de um Indivíduo Com Óculos de Sol (ICOS), nunca sabe se o seu cumprimento foi ignorado porque o ICOS não o viu (apesar de ter passado a meio metro dele no meio de um descampado Alentejano e lhe ter dado uma palmada nas costas), ou se foi ostensivamente ignorado. O ISOS normalmente alheio à supremacia social dos ICOS (até ao dia em que leu este blog e percebeu que andava a ser comido) pensa sempre : - Foi pena o Madureira não me ter visto, tinha uma anedota nova sobre Ucranianos para lhe contar, ia tão entretido a falar com o presidente do clube de golfe que nem me viu. Existem várias subespécies de ICOS. O ICOS Machão, quando sai á rua, transforma-se numa espécie de super-herói. Invisível e incontactável – a não ser por telemóvel – despe 10 miúdas com o olhar por segundo, sem nunca ser apanhado. O Empresário ICOS, quando sai à rua deixa de conseguir reconhecer todos os empregados que durante o dia se mataram a trabalhar para ele na fábrica, principalmente se andar a passear no shopping com a amante. O Mediador Imobiliário ISOS depois de ter andado durante o dia a largar baba, agarrado às pernas de um jovem casal, transforma-se de repente num ICOS Machão. A Empregada de Shopping ISOS, depois de ter despachado 546 famílias de Rio Tinto com respostas tortas, transforma-se numa ICOS de Subúrbio e vai com o seu namorado ICOS Machão ao mesmo shopping onde trabalha ser maltratada por uma ISOS de Subúrbio. O Polícia ICOS é um caso á parte, ninguém sabe a origem dos óculos RayBan, nem do bigode já agora. O Cantor ICOS também é um caso à parte. Ninguém percebe para quê que ele precisa de óculos de sol, às 10 da noite na festa da sardinha em Portimão...